Il Giorno della Tarma

Con questa violenza no, non era mai capitato. Con questa cattiveria no, non l’avevano mai fatto. Con questa faccia tosta no, non le avevo ancora conosciute. Le tarme. ‘Ste stronze. Se li so’ magnati tutti. I maglioni di Alberto. Con una particolare predilezione per quelli di cachemire e quelli molto costosi. Per essere precisi, ne è stato risparmiato solo uno, quello blu, che un lavaggio troppo zelante della zelante Mirna aveva già infeltrito a suo tempo, rendendolo non dico inusabile, ma quanto meno singolare, in termini di stile.

Alberto se l’è presa a male, parecchio. E allora di comune accordo si è proclamato Il Giorno della Tarma. Non ne rimarrà neanche una. Alberto conduce le operazioni, io sarò il luogotenente. Gabriele è entusiasta, sarà il caporale. (Poi, naturalmente, c’è un intero esercito di Gormiti a darci man forte).

Alberto va in un negozio di quelli che sembrano delle boutique ma che invece vendono prodotti per la pulizia molto molto specifici. Spiega il problema al signore e lui sposa la causa. “Dobbiamo usare le armi pesanti”, spiega. Sono 27 euro, grazie.

Operazione n.1: svuotare l’armadio
Iniziamo dalle 2 ante che hanno riportato più danni. La cubatura già così non è male, visto che l’armadio è alto più di tre metri. Tra due sedie, nell’ingresso, viene sospesa la scopa, per appenderci gli abiti. Poi la scopa si riempie, e si procede ad operazione analoga usando lo spazzolone. Maglie maglioni e affini vengono sparse su ogni superficie disponibile in camera (che, per inciso, è la camera di Gabriele).

Operazione n.2: lavare l’armadio
Scala, secchio, panni umidi e sgrassatore, e olio di gomito. Che poi intanto mi chiedevo: “Ma farà bene all’armadio essere lavato con lo sgrassatore?” Ma la guerra è guerra, e Alberto parecchio inscimmiato. E poi Gabriele adora spruzzare lo sgrassatore. Non c’è pietà.

Operazione n.3: spruzzare il veleno nell’armadio
Si chiama ZZ Kill, e il nome è già tutto un programma. Lo spruzziamo in lungo e in largo, e poi lasciamo l’armadio aperto. Anche la finestra rimane aperta, almeno per 2 ore, ha detto l’omino, ma noi abbondiamo. Questo è veleno, signora mia.

Operazione n.4: spruzzare l’antitarme su ogni singolo capo prima di riporlo nell’armadio
In sé l’operazione è semplice. Ovvio, prende un po’ di tempo. E poi non è neanche così privata, come cosa, visto che la vicina, di ritorno dall’oratorio, ci chiede come mai c’è una scia di odore di antitarme che parte dal cortile e arriva proprio a casa nostra. Ecco, questo è il modello.

Alle 8 di sera il caos regna ancora sovrano, ma in compenso abbiamo maturato la consapevolezza che, per questa notte, nessuno dormirà nella stanza dell’armadio. Gabriele ne è felice, ovviamente. Noi abbiamo un po’ paura ad avvicinarci. Io sono parecchio raffreddata, e quindi affronto abbastanza disinvoltamente il compito di recuperare le truppe di Gormiti che, a questo punto, devono trasferirsi anche loro, temporaneamente, in sala.

Non è finita, però. Presto si procederà alla detarmizzazione delle altre 2 ante e dell’armadio della mansarda, che per fortuna è piccolo. Dopodiché si potrà procedere con il cambio di stagione. A occhio, ne abbiamo fino a Natale. Odio le tarme.